Жена дома. Звонок в дверь. Открывает. На пороге стоит незнакомый мужчина. Он:
– Здравствуйте!
Она:
– Здравствуйте.
– Скажите, пожалуйста, а Вам нравится оральный секс?
Женщина в шоке. С треском захлопывает дверь.
День 2. Звонок в дверь. Тот же мужчина.
– Не хочу показаться настырным… Но любите ли Вы позу 69?
– Еще раз придете!.. И я расскажу мужу!!!
Вечером жена все рассказывает мужу. Муж в ярости. Договорились, что на следующий день он не пойдет на работу, а останется дома и будет поджидать ублюдка.
День 3. Звонок в дверь. Муж прячется за дверью. Жена открывает дверь. На пороге все та же личность:
– Простите ради Бога… Еще хотел уточнить… Как Вы относитесь к анальному сексу?
– Обожаю его! – смело выкрикивает женщина.
– Правда? А как насчет орального?
– Жить без него не могу!
– А позу 69 любите?
– Люблю!
– А позу…
– Все люблю!!! Все!
– Удивительно… – приумолк мужчина – Слушайте… а спросите тогда, пожалуйста, своего мужа… Если у него все под рукой… Зачем он трахает мою жену?
*********
Рaзговaривaют мужики в походе:
– Зaчем ты фотогрaфию тещи с собой берешь?
– Ну вот видишь: грязь, дождь, холод. А кaк нa нее посмотрю… Господи, хорошо-то здесь кaк!
*********
Идут два студента. Видят на балконе 5-го этажа палку копченой колбасы на веревке. Один остается на стреме, другой лезет по балконам вверх. К нижнему подходит милиционер.
— Че ты тут стоишь?
— Да вот — (показывает на второго) – подарки на новый год вешаем. — Так сейчас же июнь!
— Да? Васеееееек! Снимай колбасу и слезай, идиот, я те говорил, что новый год зимой!🤣
*********
– Гражданка Сидорова, расскажите, как вам удалось задержать этого сексуального маньяка?
– Ну что сказать? К утру он, конечно, сильно подустал…
*********
Выйду на пенсию — буду ходить по магазинам и приписывать фломастером `Е` к названию `Банное мыло`
*********
Продавщица интим-салона больше всего ненавидит вопрос: “А лично вы что предпочитаете? ”
*********
Россия — единственная страна, где пидаrаsы не любят геев.
*********
Золушка никогда не просила себе принца. Она просила выходной и новое платье.
*********
Умирающая старушка в агонии смотрит в окно и произносит:
– Какой чудесный закат…
Зять:
– Не отвлекайтесь, Антонина Петровна, в туннель смотрите, в туннель…
*********
Конькобежец из Анголы принес своей сборной две олимпийские медали… Где он их взял, никто не знает.
*********
Лежу голый у любовницы на первом этаже. Она в душе. Вдруг кто—то лезет в окно. Я накрылся одеялом с головой. Залез мужик, разделся и ко мне под одеяло! Он взял мою руку и положил на свой член, в ответ я проделал то же самое: Он даже вещи не забрал, когда в окно выпрыгнул!
*********
Навещал ребёнка в лагере, гуляли по территории, нашли телефон. Лежит себе на тропинке, тёплый ещё, наверняка только что выпал из кармана какого нибудь оболтуса. Сперва хотели отнести на охрану, но по дороге решили, что можем и сами позвонить по какому нибудь номеру, выяснить имя владельца, и вернуть ему телефон. Так даже приятнее.
В телефонной книге было только два контакта. “Мама” и “Папа”. Секунду помешкав, я нажал “Папу”.
– Привет, сынок! – раздался в трубке густой приятный баритон.
– Простите, это не сынок. – сказал я. – Мы нашли телефон, хотим вернуть владельцу. Это телефон вашего сына?
– Да, сына. – слегка растерянно ответил собеседник на том конце. – А как он у вас оказался?
– Говорю же – нашли. Гуляли, смотрим телефон лежит. Наверное из кармана выпал. Он у вас в каком отряде?
– Кто?
Баритон откровенно тупил. “Надо было мамаше звонить” – подумал я. С другой стороны, мне легко было понять растерянность отца, когда с номера ребёнка звонит какой-то непонятный мужик. Поэтому я терпеливо повторил.
– Сын ваш. В каком он отряде, вы знаете?
– Он ни в каком не в отряде.
– Он что, вожатый?
– Какой вожатый?! Вы где вообще этот телефон нашли?!
– Тут, на территории.
– На какой территории?!
– На территории лагеря.
– Какого лагеря? Это что, розыгрыш?
– Знаете, мне не до розыгрышей. Я приехал в лагерь навестить своего ребёнка, мы нашли телефон. Лагерь “Дружба”. Вы что, не знаете, где ваш ребёнок находится?
– Я отлично знаю, где находится мой ребёнок! Ни к какому лагерю это отношения не имеет. Вы или издеваетесь, или тут какая-то ошибка!
– А это мы сейчас легко выясним. – сказал я.
Мы как раз подходили к домику охраны.
– Назовите фамилию ребёнка и возраст. – попросил я баритона.
И пока один из охранников шуршал листами со списком детей, мой собеседник сопел в трубку, переваривая происходящее. Я специально держал телефон поближе к охраннику, что бы баритон мог слышать ответ из первых уст.
– Есть такой! – наконец сказал охранник, повторив фамилию и имя ребёнка. – Шестой отряд. Корпус три.
– Слышали? – спросил я в трубку. – Сейчас мы отнесём ребёнку телефон, и вы уж там дальше сами разбирайтесь, ваш это ребёнок, или не ваш.
– Хорошо. – ответил собеседник изрядно подсевшим голосом. – Спасибо. А где вы говорите этот лагерь находится?
– В Костино. Это по Ярославке.
– Блять! – неожиданно выругался баритон.
– Что? – спросил я. – Что-то не так?
– Да нет, всё так. Извините. – сказал баритон.
И секунду помолчав, вдруг зло процедил сквозь зубы:
– Всё так! Просто интересно, если ребёнок в лагере, то с кем эта сссука в Египет улетела?! 😂
*********
НАШИ ГЛАЗА
Карие, черные глаза
Это активные, страстные, импульсивные, энергичные люди.
Азартны, предприимчивы, инициативны – они не могут сидеть на месте. Им все время нужно достигать каких-то вершин. Они властны, по натуре – лидеры. Имеют горячий темперамент, сексуальны и чувственны.
Излучают обаяние и тепло. Умеют нравиться. Обожают находиться в центре внимания, многие из них считают это само собой разумеющимся. Им важно во всем быть первыми.
Но за это они требуют постоянного одобрения, иначе зачем стремится вперед, если это никем не признается? Отличаются конфликтностью и вспыльчивостью. Бывают агрессивны. Но чаще всего обиды забывают быстро. Уверены в себе, решительны, бесстрашны. Остроумны и общительны, легко сходятся с людьми. Влюбчивы.
К людям относятся избирательно – кого любят – тому повезло, кого ненавидят – тому не позавидуешь. Чем темнее цвет глаз – тем более выражены все эти качества.
Зеленые глаза
Зеленоглазые люди отличаются напористостью, выносливостью,
упрямством, стабильностью, твердостью, принципиальностью и целеустремленностью. Склонны к упорному труду, если наметят цель – идут к ней, несмотря ни на что, упорно преодолевая все препятствия на пути. Хорошие организаторы, имеют авторитет. Им, как и всем светлоглазым, не хватает энергии и жизненных сил. Они не очень стремятся к лидерству, но хотят быть уважаемыми и лучшими профессионалами в своем деле. И часто им это удается. Реалистичны, справедливы, все тщательно взвешивают и умеют найти правильный выход из ситуации.
Аккуратные, строгие, корректные, не многословные. Таинственны и загадочны – сейчас они одни, а завтра – совсем другие. Тонко чувствуют людей, хитры, изворотливы, но могут быть коварны. Конфликтов предпочитают избегать, умело манипулируют людьми. Бывают мягкими, чем могут пользоваться не совсем добросовестные люди.
Однако, на голову садится им нельзя – они горды и подобного отношения не прощают. В привязанностях постоянны, способны на верность. Но только в случае, если найдут свой идеал и по-настоящему влюбятся. А это непросто – ведь к себе и людям они предъявляют высокие требования, стремятся к совершенству, и таких же партнеров ищут.
Несмотря на внешнюю независимость, выдержанность и строгость, они очень нежны, добры, ласковы и уязвимы в чувствах. По характеру похожи на кошек. Внешне – неприступны и независимы, но только до тех пор, пока нет доверия
Серые глаза
Люди с серыми глазами по натуре своей – труженики. Они умны, рассудительны, вдумчивы, любознательны. Практичны, реалистичны, основательны, надежны, добросовестны,
терпеливы, стойки, решительны и прочно стоят на ногах.
Среди них много мыслителей, интеллектуалов. Непритязательны в быту, спокойны и не амбициозны в общении. Самостоятельны, самодостаточны и неторопливы. Их можно назвать доброжелательными, мирными людьми.
На них всегда можно положиться. Им может не хватать гибкости и чувствительности в отношениях с людьми. Они суховаты и сдержанны. Холодный и ахроматичный пигмент глаз не способствует глубине чувств и нежности. Зато они отличаются постоянством и верностью. И за ними чувствуешь себя как за каменной стеной – они помогут, посоветуют, позаботятся.
От проблем не прячутся, все тщательно взвешивают, призывая на помощь все свои знания и смекалку, и преодолевают препятствия. Поэтому они всегда на высоте, если можно применить свой интеллект.
Однако им приходится сложно в ситуациях, где ум становится не главным – у них трудности с эмоциями и интуицией, и физической силы от природы может быть не много. Как правило, они честны, добры и отзывчивы. Будут благодарны более азартному партнеру, который вдохновлял бы их на подвиги. Поскольку самим им не достает страстности и вдохновения. Темно-серые глаза выдают человека очень решительного, сильного, смелого и упрямого. Такие люди – волевые, властные, ревнивые и собственники по природе. Зато очень преданны возлюбленным, и вряд ли пойдут «налево».
Голубые глаза
Синеглазые люди способны на сильные чувства, если влюбляются, то без размышлений кидаются в любовь как в омут с головой. Тем не менее, тех, кто не пришелся им по душе, они будут ненавидеть настолько же сильно. Однако одними негативными эмоциями такие люди вряд ли ограничатся, и непременно перейдут к неким боевым действиям. Обладатели синих глаз не просто любят спорить, а получают от этого удовольствие, для них очень важно доказать свою правоту наперекор всем. Конфликты и споры – их стихия, в них синеглазые очень субъективны потому что, в первую очередь, руководствуются своими симпатиями и антипатиями, а не здравым смыслом.
Для людей с голубыми глазами свойственна мечтательность и романтичность, они чувственны и эмоциональны, поэтому если в жизни им не хватает эмоций, то они с легкостью их для себя придумывают. Излишняя сентиментальность в характере не чуть не мешает многочисленным романам и интрижкам, и порой из-за этого им достаточно трудно отыскать любовь всей своей жизни. Они очень чувствительны и ранимы, легко обижаются или выходят из себя, в связи с этим гораздо сложнее искупить свою вину перед ними. Голубоглазые способны даже через несколько лет дословно воспроизвести ваши обидные слова и интонацию, с которой они были сказаны. Настроение у них меняется достаточно часто, они склонны к сильным переживаниям и временами впадают в депрессию, не имея на то ни малейших причин. Они часто блещут разнообразными, иногда неожиданными талантами. Отличительная черта голубоглазых быстрая, почти мгновенная адаптация к любым новым условиям.
*********
Куришь – укорачиваешь жизнь . Смеешься – продлеваешь. Кури и смейся. 3 яблока в день – плюс неделя жизни. Жри яблоки – живи долго. Регулярные 2 км пешком в день – добавляет 10 лет молодости. На пенсию – молодым , курящим, хохочащим , с изжогами от яблок и мозолями от ходьбы. А если Малышева еще и правильно какать научила – ты , практически , бессмертен. Жизнь прекрасна.
*********
Кафе недалеко от больницы.
Каждый день его посещает мужик и заказывает два стакана водки.
Объясняет буфетчице:
— Мой друг в больнице, я пью за себя и за него.
В очередной раз приходит и заказывает только один стакан.
Буфетчица:
— Что, неужели друг умер?
— Да нет, просто я пить бросил.🤣
*********
У каждой женщины есть проблема, кого больше ненавидеть: нынешних баб своих бывших мужиков или бывших баб своих нынешних мужиков.
*********
Англия.. 30 градусов тепла… люди обливаются водой прямо на улице….. Америка.. 35 градусов тепла… люди падают в обморок….. И только нашу страну не победить.. при 40 градусах в тени… мы окучиваем картошку… и пьем водку!!!)))
*********
В жизни каждого отца однажды наступает счастливый момент, когда звонит ребёнок и спрашивает:
– Папа, тебе сколько пива брать?
*********
Мужик жалуется:
– Клопы в диване достали!
– А вы пробовали диван на мороз выносить?
– Пробовал. Они его обратно заносят.
*********
Еду в метро, рядом мужик кроссворд разгадывает, пишет: БАББИНТОН (бадминтон). Бля, переживать за него стал – ведь не сойдется нихуя. А он, такой по вертикали кааак запердолит: АСЬМЕНОГ….Не, ну всё нормально – отлегло…
*********
Ледокол Арктика, управляемый пьяным капитаном не смог вовремя остановиться, и на 300 метров вошел в состав Норвегии.
*********
Заходит человек к врачу и орет:
– Доктор, что у меня с глазами?! Что у меня с глазами?!
– Успокойтесь, у вас геморрой.
– Как? Геморрой на лице?!
– Ах, это лицо?!
*********
– Представь себе мир наоборот…
– Это как?!!
– Ну, например, все дышат углекислым газом, а выдыхают кислород, рыбы летают, а собаки плавают, днем спят, а ночью работают…
– Ага, а на заборе ху#м написано слово «МЕЛ»!
*********
– А где у вас туалет?
– Вон, по коридору, вторая дверь налево.
– А газетка у вас есть?
– Вы что, у нас туалетная бумага!
– А газетка есть?
– Отвяжись, нет у нас газетки.
– Ну ладно, я тогда шампунь почитаю.
*********
Объявление в институтской столовой:
“Товарищи студенты! Не бросайте котлеты и сосиски на пол,
три собаки уже сдохли”.🤣
*********
Винни-пух с Пятачком приходят 1-го сентября в школу.
Ну, тут, как водится, сочинение – “Как я провел лето”. Пятачок говорит:
– Винни, а что мы писать будем? Мы ведь все лето целыми днями “план” курили, а больше ничего не делали.
Винни-пух подумал и говорит:
– А ты, Пятачок, вместо слова “курили” пиши “читали”. Читали целое лето – это же хорошо.
Ну ладно, написали они это дело. Проверяют работу Пятачка:”Проснулся я как-то утром. Почитал. Пошел умылся. Почитал. Перед завтраком еще немного почитал. Позавтракал. До обеда читал. Пообедал. Чего-то мне спать захотелось. Ну, перед сном почитал. Дочитал книжку. Поспал.Проснулся, почитал. Тут Винни-пух пришел. Сразу видно – читал. Ну мы с ним на балкон пошли. Стоим, читаем. Тут внизу Иа-Иа идет и кричит:”У вас есть что почитать?” А сам такой начитанный-начитанный, и еще пол-Букваря за ухом торчит”.
*********
Идет процесс инициации священников. Они стоят голые, и к их яйцам привязаны колокольчики, а перед ними, перед каждым по очереди, танцует красивая обнаженная девушка. Если колокольчики молчат, значит священник достиг духовной чистоты и получает сан священника. Почти все выдержали испытание, и только последний Иван сломался, его член напрягся, колокольчики зазвенели, ленточка лопнула, и колокольчики покатились по полу. Смущенный Иван выбежал из строя и нагнулся, чтобы поднять их. И тут зазвенели все остальные колокольчики…
*********
Моя девушка не любит когда я ей приношу кофе в постель,видите ли муж может проснуться!!!
*********
Если бабы все уродки – есть лекарство – выпить водки.
Если ты пацан не четкий, не грусти а выпей водки.
По пизде пошли колодки!Да и похуй, выпьем водки!
У меня писюн короткий!-Бля тогда пиздуй за водкой.
Глянь, какие там пелотки! -Бля, не наши!Давай водки!
полз домой на подбородке. Я с друзьями выпил водки. вот такие наработки. Ахуенно!Выпьем водки.
глянь-ка,Пушкин мчит в пролетке. да и хуй с ним.Выпьем водки.
нету сисек и пелотки.( ну и похуй,выпью водки.)
криминальные, бля, сводки. Ну их нахуй!Выпью водки.
заебатая погодка. Бля,заткнись.Ведь стынет водка.
чупа-чупс со вкусом водки. А внутри кусок селедки.
в модном клубе снял молодку. Утром понял – нахуй водку.
от Парижа до Находки нету лучше русской водки.
целый день как на веревке. Изловчусь и выпью водки.
Сколько ж можно?!Где же тётки?! Успокойся.Выпей водки.
Не найду с утра я шмотки. Хорошо попили водки.
чтоб попасть в дневные сводки, надо утром выпить водки.
ни в землянке, ни в высотке нету праздника без водки.
на башке твоей колготки. Вот не похуй?Выпьем водки!
пап, я хочу еще селедки. РОТ ЗАКРОЙ И ВЫПЕЙ ВОДКИ!
*********
Письмо на Балабановскую спичечную фабрику: “Я 11 лет считаю спички у вас в коробках — их то 59, то 60, а иногда и 58. Вы там еб@нутые все что ли?
*********
Бухой зять звонит в двери. Открывает тесть. Зять, согнутой рукой изображает кобру в боевой стойке:
— Дома?
Тесть, показывающий то же самое обеими руками:
— Обе!
*********
..пришел гинеколог устраиваться на работу в автосервис. Мастер ему говорит:
– Сдашь вступительный экзамен – возьмёи. Максимальная оценка – 100 балов. Сколько наберешь – так и платить будем. Задача – разобрать и собрать двигатель.
Гинеколог разбирает и собирает движок.
Мастер ошалело смотрит и говорит:
– 150 баллов и дожность зам.директора сервиса!
Гинеколог:
– Как так, ведь максимальная оценка 100 баллов?!
Мастер:
– ..ну я всё видел..но такое!!50 тебе за разборку, 50 за сборку ..и еще 50 за то, что все сделал через выхлопную трубу…
*********
Иностранец говорит:
— Какая-то странная у русских анатомия.
— Почему?
— Вот иду по улице, слышу: “Вась, одень нах@й шапку, а то уши замерзнут!”
*********
– У вас средство для выращивания волос есть?
– Есть!
– Хорошее?
– Очень! Вон видите за кассой человек с усами? Это моя жена. Она просто пыталась пробку с пузырька зубами открутить.
*********
— Я вышла за него замуж, потому что он сказал, что у него есть яхта. Но когда мы приехали на море, выяснилось, что обманул насчёт её размера. Более того, мне же самой пришлось ещё и грести!..
*********
В 15 лет, чтобы затащить девушку в постель, достаточно было ее напоить…
В 30 же, сцука, приходиться весь вечер наблюдать, что б не нажралась.
*********
— Здравствуйте, Дашу можно?
— Да, конечно.
— Вот же… ! А она мне говорит — мол, нельзя, мама не разрешает..
*********
– О, Леша пришел! Вот теперь будет чем заняться!
– Чем?
– Будем ждать, когда Леша уйдет.
*********
В спальне:
– Ну давай же, обзови меня как-нибудь, назови меня плохим словом, будь грубой со мной. Давай.
– … пид****р.
*********
К кладбищу подъезжает процессия.
Последним едет черный грузовик, на прицепе лодка, в лодке гроб.
Прохожий:
– Покойный, похоже, был заядлым рыболовом?…
Один из процессии:
– Почему был? Сейчас жену похороним, и на озеро!
*********
Вот объясните мне. Почему дорожная разметка, сделанная профессионалами, уже через пару месяцев почти слазит, а надпись на той-же дороге, сделанная каким-то долбодятлом, о том, что он любит свою корову, второй год держится?
*********
Полицейский останавливает машину:
— Вы первый кто проехал на этом перекрестке без нарушений, вот вам 1000 рублей.
— О! Права куплю!
— Вы без прав?
Жена: -Не слушайте его, чего по пьяни не скажешь?
— Так Вы и пьян?
Теща: -Я же говорила, что на ворованной машине далеко не уедешь! Голос из багажника: “Че границу уже переехали?”
*********
Пограничник с собакой идет вдоль границы. Шорох в кустах. Пограничник собаке:
— Ну-ка, посмотри, что там такое.
— Сам посмотри! Я и отсюда могу погавкать.
*********
Мы в детстве болели реже, чем сейчас наши дети… Вот думаю, что было лечебным: смола с деревьев, зеленые абрикосы, гудрон или кисленькие жопки муравьев?
*********
Купил дочке куклу говорящую, ну, типа “поиграй со мной”, “покорми меня”, “спой мне песенку” и т.д. Часа через два крик малой из кухни:
— Да когда ж ты уже нажрешься, дура!?
*********
— И сколько можно бухать?
— Стакан красного вина в день полезен для здоровья
— Но не восемь же?!
— Я двигаюсь к бессмертию..))))
*********
– А ну втяни живот. Как же тебе идёт..))))
*********
Люблю удивлять людей, начал играть на пианино. Потому что соседи перестали реагировать на дрель..)))
*********
— Заставляла целую неделю мужа начать ремонт в туалете!!!
— А он?
— В субботу закрыл туалет, повесил объявление « Туалет закрыт на ремонт» и ушел в гараж!!! !!! !
*********
Парень девушке:
— А я вас узнал. Вы та девушка, которая танцевала вчера вечером на столе в баре в одном белье!
— Да ты, парень, видно рано ушел.
*********
*********
Загрузка ...
Пользователи сегодня : 48
Пользователи вчера : 246
Просмотры сегодня : 72
Всего просмотров : 1691233
Кто онлайн : 1
Напишите ответ или комментарий